Un taglio di rinnovamento

Non posso dire che sia un periodo entusiasmante. Per vari motivi.

La routine della vita in Italia ha ormai ripreso il suo corso. C’è un po’ meno stupore per quello che tanto ci era mancato all’estero dell’Italia. Non per tutto sia chiaro. La bellezza del nostro paese continua ad esercitare in me meraviglia. Sia nella campagna che circonda la nostra casa, sia nei luoghi che siamo riusciti a visitare nell’ultimo anno. Non c’è più però quello stupore per il primo freddo o per i cibi che non mangiavamo da tanto. Perché ormai ci siamo già passati l’anno scorso, perché stanno piano piano ridiventando routine. È normale.

La scuola italiana se vogliamo è molto più piatta. Manca delle tante manifestazioni e giornate speciali a cui ci aveva abituato la scuola internazionale e che coinvolgevano in prima persona anche noi genitori. È spesso più un dovere di cui occuparsi che un piacere.

I weekend sono molto più normali. E perché durante la settimana tutti i membri della nostra famiglia corrono molto di più di quanto non succedesse in Thailandia per cui nel weekend la voglia di riposarsi spesso prende il sopravvento. E perché non basta uscire fuori per fare un tuffo in piscina o al mare, assaporando subito quell’atmosfera di vacanza. Il weekend spesso passa correndo da un impegno all’altro fra compleanni, feste, tornei di calcio e catechismo.

La situazione del piccolo di casa non si sblocca e questo probabilmente è l’elemento che più influenza. La routine scolastica ed il fatto che passi tanto tempo con i suoi amichetti ha aiutato molto a superare il momento critico che abbiamo avuto durante le vacanze. La persona che lo sta seguendo l’ha trovato molto più collaborativo e deciso a superare questo problema non più solo per rendere felici mamma e papà, ma perché lui stesso ormai lo sente come un impedimento. Abbiamo avuto rassicurazioni da un esperto di questo tipo di problemi che stiamo procedendo nel modo corretto, anzi noi facciamo due incontri settimanali con chi lo segue invece di uno come da prassi. Solo che ci vuole tempo e tanta pazienza. Ci hanno detto che la normalità possono essere anche due o tre anni. Da una parte questo ci ha messo il cuore in pace e rassicurato, dall’altra pensare di vedere nostro figlio con questo problema ancora per un anno o due non è che ci renda proprio felici.

Dovrebbero essere i suoi anni più spensierati ed invece li sta passando condividendo con questo malessere e questa lotta interna. Se ci penso la cosa mi fa stare molto male. Questa situazione va anche a rompere inevitabilmente alcuni schemi familiari. È difficile non avere un occhio di riguardo per lui, cosa che non giova ovviamente al rapporto fra i due fratelli che da sempre è influenzato dalla gelosia reciproca. Il grande si è trovato anche lui ad affrontare un grosso cambiamento e non ha avuto forse tutta l’attenzione che gli sarebbe stata necessaria. E certo non gli ha giovato.

Stretti nella routine giornaliera spesso finisce che gli amici li vediamo meno di quando vivevamo a migliaia di chilometri di distanza. Prima quando si tornava era d’obbligo, con grande piacere, rivederli. Ora passano i mesi e sembra che non si trovi mai il tempo. Siamo stati costretti a frequentare di più le famiglie della scuola per aiutare i nostri bimbi nell’integrazione, a discapito dei nostri amici di una vita.

Io inizio a sentire il desiderio di fare ancora qualcosa della mia vita che esuli dalla famiglia. Mi piacerebbe che le mie passioni diventassero qualcosa di più che un hobby. Vorrei avere qualche gratificazione esterna, non solo economica, ma quella gratificazione che viene dal vedere apprezzato qualcosa per cui hai lavorato con passione. All’estero avevo trovato un compromesso con questo blog e con il magazine online “Amiche di Fuso”, che anche se non erano fonte di guadagno mi riempivano di entusiasmo. Questo secondo progetto mi vede ancora impegnata come prima, mentre per questo mio spazio è sempre più difficile trovare il tempo. Perché con tutto quello che c’è da fare vuoi perdere tempo con un blog? Riconosco che da un certo punto di vista è vero e sempre più invece di sedermi a scrivere, mi dedico alle incombenze giornaliere, ai bimbi, alla casa, alla scuola, a questo e quello. Perché quando tu non lavori fuori casa e tuo marito e gli altri sì, tutto quello che capita da fare è scontato che sia tu a farlo. Va bene che quando non ci sono i nonni a dare un aiuto sia tu a passare due ore e mezza della tua giornata in auto solo per portare i bimbi a scuola, che sia tu a portare il piccolo alle sue sedute, entrambi a fare sport, che sia tu a fare bagagli, chiedere preventivi, occuparsi di tutta la burocrazia, pagamenti e chi più ne ha più ne metta. Ma quante di queste cose mi danno una benché minima gratificazione morale? Veramente poche se togliamo il piacere di poterci essere per i bimbi. E spesso, le incombenze che più ti piacciono, come occuparsi del nostro giardino o cucinare piatti nuovi, rimangono in attesa. La mia giornata inizia alle 6 del mattino e finisce alle 9.30 di sera. Dopodiché crollo per continuarla spesso di notte perché il piccolo di casa si sveglia praticamente tutte le notti. E, dopo averlo tranquillizzato mi riesce sempre più difficile riaddormentarmi perché la mia testa è piena di pensieri.
E quanto mi manca non dedicarmi quasi più a questo mio spazio. Per me che scrivere è terapeutico. E quando lo faccio, di sedermi a scrivere, mi tocca anche sentirmi in colpa perché avrei anche altro da fare. Ma può una persona vivere solo di incombenze e del suo ruolo di madre?
Mi direte che andare a lavorare fuori tutto il giorno sarebbe peggio. Sicuramente è vero. Però la mente staccherebbe, ci sarebbe l’occasione di avere delle gratificazioni ed anche di venire retribuiti per quello che si fa. Forse il tempo con i figli sarebbe più di qualità, mentre a gestirli sempre, specie i miei due, è più il tempo che sono nervosa che quello che mi godo veramente. E poi, se tu sei fuori a lavorare, vuol dire che c’è qualcun altro che si può occupare dei tuoi bimbi finché non esci. Con la nostra situazione famigliare attuale ed il lavoro di mio marito, sarebbe impossibile per me stare fuori tutto il giorno e non posso che ringraziare lui che non ce ne sia la necessità. So che questa è una grande fortuna e non voglio sembrare ingrata. Ma la me che ero in tutto ciò si è un po’ persa per strada. Le mie esigenze sono sempre le ultime perché sono io stessa a collocarle in fondo. Tutto ciò sta iniziando ad essere pesante. Sono certa che quando si risolverà la situazione del piccolo se ne andrà un bel po’ di pesantezza, ma intanto c’è ed è sempre più difficile da arginare.

Tutto questo lungo preambolo per spiegarvi il titolo… Io per uscire da questa situazione di stallo intanto ho tagliato i capelli corti come avevo avuto forse l’ultima volta a 7 anni! Già negli ultimi mesi avevo accorciato di parecchio, l’ultima volta ho detto alla mia parrucchiera: “Vai decisa!”

Avevo voglia di qualcosa di nuovo, di vedermi nuova, di sentirmi nuova. Ed è incredibile quanto anche solo un taglio di capelli nuovo possa fare. Mi guardo allo specchio e vedo una me diversa. Porto sul mio viso le prime piccole rughe e a volte le occhiaie e la pelle grigia del poco dormire. Ma quel taglio da ragazzina e un po’ da maschiaccio mi fa sorridere tutte le volte che lo vedo riflesso in uno specchio. E mi fa sentire viva ed energica.
Ora, dove cercare di mettere quelle energie lo devo ancora capire, ma intanto è stato un inizio.

Da lì è seguita l’iscrizione ad un corso di yoga che non avevo mai fatto in vita mia e che, se aspettavo di avere tempo non avrei iniziato mai. Invece credo di doverlo al mio corpo ed a mia stessa. È solo una volta a settimana e spesso mi devo obbligare ad andarci perché quante altre cose avrei da fare, ma poi sono felicissima di essere andata. E se avevo da fare altro per una volta dico: “Pazienza!”

E poi sto cercando una baby sitter che quando non lavori, per come sono fatta io, ti sembra un lusso davvero estremo che non ho mai voluto accettare. Ma anche io e mio marito abbiamo bisogno ogni tanto di parlarci senza essere interrotti mille volte, di essere coppia e non solo genitori. Credo che l’ultima volta che siamo potuti uscire a cena una sera risalga a un anno fa e in tre anni di Thailandia era successo solo due volte. I nonni che non vivono qui e la difficoltà del piccolo a lasciarci andare ci hanno fatto sacrificare totalmente la nostra vita a due. Non è giusto. Ci vorrà tempo per far accettare una persona estranea al piccolo, ma intanto iniziamo a fargliela familiarizzare. Piano piano. Perché se il nostro dedicare tempo a noi stessi dovesse coincidere con una sua sofferenza non lo farei mai per una cena fuori.

Tre piccoli grandi passi per uscire da questa situazione che ci sta logorando. Poi, spero, ne verranno altri.